Histórias de mulheres e sexo com muito humor e uma pitadinha de sacanagem

Sexo é sexo e é bom em qualquer lugar. Na praia também, a Cicarelli que o diga!

Quase todas as meninas que já me relacionei e mais algumas amigas que converso me disseram que não podem levar o namorado para o quarto. No máximo de porta aberta e rapidinho (Ah, um amigo também não podia, a mãe não deixava). Mas normalmente os pais deixam o namorado e a filha ficarem na sala sozinhos.

Outro lance interessante é que, na maioria das casas de namoradas, eu tinha que ir embora meia-noite. Mas, se nós saíssemos para qualquer lugar, ela podia chegar em casa até 4h da manhã. Era um passo para ela dizer que ia sair para lugar X e ir para na minha casa.

Eu realmente não entendo estes pais. Eles são esquecidos ou querem simplesmente pensar que, se estão fudendo, pelo menos não o estão fazendo dentro da MINHA casa?

Tenho certeza de que, quando o pai dela era o namorado da mãe dela, eles davam um jeitinho. Todo mundo sabe que sexo é irresistível, não adianta falar para não fazer ou tentar segurar a filha. Se ela quiser dar, ela vai dar, independentemente da religião, cor, tamanho e textura! Na verdade, independemente até do sexo também.

E, esta coisa de não poder ir para o quarto? Fode na sala. Quem nunca fez sexo na sala da casa dos pais da namorada? Se não fez, um dia fará. É bom por demais. A adrenalina total e aquele lance de não poder fazer barulhos estranhos é simplesmente excitante. Imagine os ouvidos a mil para tentar entender qualquer barulho proveniente do quarto dos pais, que podem aparecer a qualquer minuto.

Já tive sogras que ficavam me esperando ir embora. É querer guardar demais uma bucetinha hein! Acho que ela pensava: pelo menos atrapalho o quanto puder! Dá até vontade de rir.

Se um dia eu for pai de uma menina, juro para vocês, após os 15 ela vai ter toda a liberdade. Vou tentar deixar isto muito claro. A única coisa que ela estará proibida é de engravidar antes de poder sustentar. E, nada melhor do que toda a liberdade do mundo para ela evitar tal situação.

ps.: Sim, deixarei ela levar os meninos para o quarto dela, mas solicitarei que ela, pelo menos, gema baixo.

pps.: Bastou eu me gabar que meus assinantes RSS ultrapassaram 100 visitas que despencou para quase a metade disso.

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• Dia bom de cama
• Mulheres, o que pensam sobre Barrigas!
• Doente, mas nunca sem sexo.
• Sexo ao vivo

TPM - os homens que o digam!

É incrível como uma explosão de hormônios influência no humor de uma mulher todo sagrado mês. Eu, por exemplo, nem preciso ficar vendo no calendário todo riscado para saber que o dia fatídico estar por vir.

Tudo começa com um incontrolável aumento do apetite, é notório no enorme prato do almoço, seguida por uma tarde de total abstinência pelo chocolate. Ligo desesperadamente para o meu querido irmãozinho.

Eu: Compra a maior barra de chocolate que tu encontrares no super, seja amargo, com avelã ou amendoim. Ah!!! E compras um pacote de absorvente ultra fino ou adapt da Sempre livre, não te esqueces, de algodão e com abas, e também um pacote de carefree, aquele rosinho pequeno, se não tiver o da Sempre livre, tu podes comprar o intimus discret, não te esqueces, de algodão!!! Vem correndo!!!!!

Após cometer este enorme pecado da gula, durmo em sono profundo pelo pico de serotonina. Ao acordar sinto as minhas pernas doloridas, como se eu tivesse feito musculação durante horas. Ao tomar o meu banho percebo que os meus seios estão mais volumosos. E fico observando… Bah!!! Será que consegui dá uma engordadinha só na comissão de frente???

Neste momento o humor agressivo surge, pois eles estão extremamente doloridos, e tenho certeza que eles não cresceram, apenas estão edemaciados, e logo irão voltar ao tamanho PP após o dia sangrento. Neste momento, o humor agressivo piora, pois enfim notei o tamanho da minha barriga…Sem comentários….

No final do dia, surge o humor deprimido… Como eu estou gorda!!!!!!!! E eu já sinto leves pontadas no meu ventre… Só quero dormi para esquecer gramas a quilos que ganhei com esta retenção de líquidos fisiológica.

Na manhã seguinte, estou extremamente carente, estou com uma dor lombar terrível e uma absurda cólica, não há posição na cama que faça passar este doloroso quadro, mesmo após a ingestão de inúmeros comprimidos de Postan e com a bolsa de água quente.

Desço as escadas atrás de um colinho quentinho… Avisto o meu querido irmãozinho assistindo ESPN, sento ao lado dele e devagarzinho vou me inclinando em seu ombro, em um reflexo de pura brutalidade ele me rebate para o outro lado do sofá.

Ele: Sakura!!! Osso pesa!!!!! Vai arrumar um namorado para te dá colo!!!!

Fico toda encolhida no outro cantinho do sofá para ver se as dores diminuem. Depois de um bom tempo aparece a minha querida irmã mais velha!!! Bah!!! Que ótimo!!! Logo que ela senta, eu me jogo em seu ombro. Irmã mais velha é tudo de bom!!! Só ela entende o que eu estou sentindo!!! Como é gostoso um colinho!!!!

ps.: Se notarem no Autor do texto, está como Sakura. Iniciamos a Seção Sakura do Vale do Seu Lixo.

pps.: Agora ela é minha escrava escreve junto comigo no blog. Tentarei obrigá-la convencê-la a escrever pelo menos um texto por semana.

ppps.: Tinha que chegar alguém para equilibrar isto aqui né. Ela fala os assuntos sério e eu continuo com as sacanagens, mas, logo logo, eu dobro a Sakura e ela bambeia para o lado meu!

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Esta deixa o braço cansado. Ainda mais quando eu mando ela lavar, de biquíni, o meu lindo carro! Clique na foto para ampliar.

Esta pergunta me foi feita por e-mail através da página de contato do blog. Ela também foi uma sugestão de tema para um post que foi aceita. Como a pessoa que sugeriu pediu anonimato, fica os créditos para ninguém =(

Como conciliar trabalho, amigos e mulheres é um problema muito, mas muito complexo mesmo. Tive que pesquisar uns 2 ou 3 anos para poder descobrir que, conciliar trabalho, amigos e mulheres, simplesmente não é possível.

Imagine você solteiro, sem trabalho e sem mulher nenhuma para lhe encher o saco. Agora pense em quanto tempo livre lhe sobra. Pronto, olha que legal, você pode visitar cada um dos amigos quase todos os dias.

Agora é a segunda etapa do processo. Você tem um trabalho que lhe consome 44h semanais, isto quer dizer quase 9h de trabalho diário. Mas você ainda está solteiro e pode curtir uma cerveja com os amigos nos fins de semana. Sair dia de semana é até bom, mas você, com toda certeza, pagará caro por esta noite de sono mal dormida.

Na terceira etapa do processo você tem uma namorada para lhe dar descanso ao braço, tem um trabalho de 44h semanais que proporciona dinheiro para ter uma namorada e ainda tem os amigos para dar atenção.

Nesta fase da vida é quase inevitável você dar prioridade, do que resta do seu tempo, para a namorada. Afinal, os amigos sempre estarão ali e, caso você não brinque de troca-troca com eles, a namorada é sempre muito bem vinda. Ela ocupara o seu tempo da cerveja dos finais de semana e algum tempo que você tinha após o expediente para uma happy hour. Isto é inevitável.

Algumas até tentarão impedi-lo de escrever no blog. Mas você gosta dela e seu braço já não aguentava mais. Um tríceps já estava ficando muito maior que o outro.

- Mas e a conciliação?

- Já falei que é impossível porra! Com trabalho e mulher, ou você dorme ou visita os amigos.

Calculemos as horas: 9h de trabalho por dia + 1h de transporte. Sobram para você 14h do dia. Temos a hora do almoço que não está contabilizada nas 9h de trabalho, com mais 1h para a janta … sobram 12 horas. Você tem que dormir 8h. Restaram-lhe apenas 4h do dia. Vamos gastar 2h para tomar banho, cagar e fazer coisas como assistir TV e ler alguma coisa. Você tem 2h livres e, se você tem uma namorada, acredite, essas duas horas são dela.

Uma solução minha é aproximar a namorada dos amigos. Assim acaba tendo tempo para os dois algumas vezes por mês. Mas pense que ela pode usar a mesma tática e tentar te aproximar das amigas. E ai já viu, menos tempo ainda para os amigos. Mas, se forem realmente amigos, irão entender!

ps.: Ficar solteiro é bom, mas namorar também é. E agora?

pps.: Acho que o dia deveria ter, pelo menos, mais umas 10h. Seria ideal.

ppps.: Já tentei diminuir as horas dormidas. Funciona, mas na sexta feira você está imprestável e as olheiras estão beirando as bochechas.

pppps.: Se você não entendeu a parte do “tríceps maior que o outro”, pergunte ao menino mais próximo.

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Por que ela é simplesmente perfeita? Pelo menos de quatro. Na 3×4 não sei, não dá para ver!

Hoje foi um dia especial. Posso considerar o dia bom de cama do ano. Pensa num cara que ficou morto o dia inteiro com uma virose deitado na porra da cama!

Lá fui eu parar na unimed novamente com 38,5 graus célsius de febre. Só de pensar em abrir o olho doía. Fiquei trocentas horas morto de sede sem conseguir levantar para pegar um copo d’água.

Manaus fazendo seus trocentos graus e eu debaixo de um edredom felpudo simplesmente morrendo de frio.

Juro que não sabia mais em que posição ficar … já estava doendo tudo(ui). Só consegui estender o braço na hora que acordei para ligar para o trampo e avisar que não ia rolar hoje. Vírus 10 x 0 Caloã.

Agora tomei um remédio que me faz suar que nem um pig. Pense… já até coloquei uma toalha na cama para não encharcá-la.

Mas toda essa embromação foi para dizer que hoje quebramos, pela primeira vez, a barreira dos 100 assinantes feeds. Pelo menos essa felicidade eu posso ter.

Outra felicidade é de o flamengo do Melo ter perdido de 3 x 0 lá dentro do maracanã. E, o melhor, meu São Paulo ter se classificado e eu poder agitar com todos os flamenguistas ao redor, que sempre tem um né?

Vamos aos números: Durante o jogo do flamengo, foi praticamente zero o índice de criminalidade no rio de janeiro e em suas favelas. Só não foi zero por que o Vasco não estava jogando também.

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Barriguinha perfeita. Mulheres, vocês TÊM que ser assim, isto é regra!

Fiz uma enquete no blog há algum tempo sobre a famosa barriguinha de chopp dos homens. A pergunta era: Você prefere homem com ou sem barriga de chopp? Acreditem ou não, a maioria das mulheres optou pela barriguinha de chopp à barriga tanquinho.

Mas, a verdade mesmo é que mulher não liga para aparência. Já dizia o velho ditado que, quem gosta de homem bonito é viado, mulher gosta é de dinheiro uma boa conversa e de um homem divertido. Sério, não importa quão feio você seja, basta ter dinheiro um papo bom que pegará geral. Um exemplo de um cara milionário carismático que pega geral é o Ronaldinho Predador Gaúcho.

Toda esta embromação é para dizer que eu fiquei feliz com o resultado da enquete já que, para um homem branco, é quase impossível ter a barriga de tanquinho. Na minha roda de amigos temos uma regra: o importante é a barriga não aparecer se você estiver de camisa.

É uma regra válida, afinal, não vou tirar a camisa no meio de uma boate ou festa. Quando for para tirar a camisa, tirarei pelo melhor dos motivos e, posso garantir que a barriguinha de chopp nem será notada, se é que você me entende.

Fica a dica para a macharada: Tenha dinheiro lábia, muito dinheiro muita lábia! Claro que ser bonito e gostoso ajuda na aproximação, mas não vale nada na manutenção do relacionamento. A maioria das mulheres não gosta de homens magrelos, mas gosta de homens fofinhos.

Dica para a mulherada: homem odeia mulher barriguda. Na verdade, nenhum excesso de gordura é bem vindo. Sim, nós ligamos muito para aparência. Se você é feia e tem uma ótima lábia, será uma excelente amiga.

Pergunta para a mulherada: Por que vocês são assim?

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