Blog com humor, sacanagem, sexo e outras coisas legais com fotos sensuais!

Queridas esposas, noivas, namoradas. E também parceiras, amantes, filhas, sobrinhas, primas, tias, madrinhas, amigas, colegas ou qualquer criatura do sexo feminino:

Divulgamos, com 6 meses de antecedência, as 13 regras para a Copa de 2010 para que vocês leiam com calma, entendam e não encham nossos sacos.

1. Durante a Copa, a televisão é minha. 100% minha, o tempo todo. Sem exceção nem discussão. Estarei cagando e andando se for o último capítulo da novela das 8, onde Helena, a mocinha, comete suicídio introduzindo um ferro em brasa na boca. Se você dirigir o olhar ao controle remoto, uma vez sequer
você perderá… Perderá os olhos!

2. De 11 de junho a 11 de julho de 2010, você deverá ler a seção de esportes do jornal de modo a se manter a par do que se passa com respeito à Copa do Mundo, o que lhe permitirá participar das conversas. Caso não proceda desta maneira, você será olhada com maus olhos, ou mesmo ignorada por completo. Neste caso, não reclame por não receber nenhuma atenção.

3. Se você precisar passar em frente à TV durante um jogo, eu não me importarei, contanto que o faça rastejando e sem me distrair. Se você decidir se exibir nua diante de mim à frente da TV, esteja certa de
vestir-se imediatamente em seguida pois, se pegar um resfriado, não terei tempo de levá-la ao médico nem de lhe dar assistência durante o mês da Copa.

4. Durante os jogos eu estarei cego, surdo e mudo, exceto nos casos em que eu solicite que me encha o copo de cerveja, ou peça a você a gentileza de me trazer algo para comer. Você estará fora de si se achar que irei ouví-la, abrir a porta, atender o telefone ou pegar nosso bebê que possa ter caído no chão… não vai acontecer.

5. É uma boa ideia manter pelo menos 2 caixas de cerveja na geladeira o tempo todo, bem como razoável variedade de tira-gostos e belisquetes. E, por favor, não faça cara feia para meus amigos quando eles vierem assistir jogo aqui em casa comigo. Como recompensa, você estará autorizada a transar comigo e assistir TV entre meia-noite e seis da manhã, a menos, é claro, que neste período haja a reprise de algum jogo que eu tenha perdido durante o dia.

6. Por favor, por favor, por favor! Se me vir contrariado por algum time de meu interesse estar perdendo, NÃO DIGA coisas como “Ah, deixa isso pra lá é só um jogo…” ou “Não se preocupe, eles vão ganhar da próxima vez…” Se disser coisas desse tipo, só me deixará com mais raiva e vou amá-la menos.

Lembre-se, você jamais saberá mais sobre futebol do que eu e suas supostas palavras de encorajamento” apenas nos levarão à separação ou ao divórcio.

7. Você será bem-vinda a sentar-se comigo para assistir um jogo e poderá me dirigir a palavra no intervalo entre o 1º e o 2º tempos, mas apenas durante os comerciais e (importante) APENAS se o placar do primeiro tempo tiver sido do meu agrado. Favor notar também que especifiquei UM jogo, ou seja, não use a Copa do Mundo como pretexto mimoso para aquela coisa de passarmos tempo juntos”.

8. Os repetecos dos gols são muito importantes. Não importa se já vi o gol ou não, eu quero ver novamente. Muitas vezes.

9. Não incomode a mim ou meus amigos perguntando sobre as regras do futebol. Olhe o jogo e finja que está entendendo. Pule e grite quando eu pular e gritar. Nunca, jamais pergunte como funciona a regra do IMPEDIMENTO. Você não tem capacidade intelectual para entender.

10. Avise suas amigas para no mês da Copa não darem à luz nenhum neném, ou mesmo promover qualquer festa de criança ou eventos de qualquer natureza que exijam minha presença, porque:

a) Eu não vou;

b) Eu não vou, e

c) Eu não vou.

11. No entanto, se um amigo meu nos convidar para ir à casa dele num domingo para assistir um jogo, iremos de imediato.

12. As resenhas e debates esportivos da Copa toda noite na TV são tão importantes quanto os jogos propriamente ditos. Que nem lhe passe pela cabeça dizer coisas como “Mas você já viu isso tudo… porque não muda para um canal que todos possamos assistir?” Se disser algo assim, saiba desde já que a resposta será: “Veja a regra nº 1 dessa lista”.

13. E, finalizando, por favor poupe-me de expressões como “Graças a Deus que só tem Copa do Mundo de quatro em quatro anos”. Estou imune a manifestações ridículas dessa natureza, pois após a Copa vêm a Liga dos Campeões, a Sub20, o campeonato italiano, o espanhol, o alemão, o brasileirão, o gauchão, o cariocão, o paulistão, o mineirão, etc.

Grato por sua cooperação, Assinado:

Todos os Homens do Mundo!!!

Boa Copa!!*

Num belo dia(não sabia como começar o texto!), atendo o telefone e vejo, no identificador de chamadas, que é uma chamada de São Paulo. Como moro em Manaus, quando vejo essas chamadas já sei que é pessoal de banco, cartão e ou vendas em geral, ligando pra encher o saco. Mas, como eu sei dizer “não” e isso não me dói nem um pouco a conciência, eu sempre atendo.

Logo que atendo, ligaram pro telefone residêncial, pediram para falar com a Senhora Caloa! Eu digo: sou eu e é Caloã. Sempre que erram meu nome eu já sei que não é ninguém conhecido, como falei em um post antigo, mas não consegui achar pra colocar o link aqui!

Era a mulher do cartão visa tam itaucard. Ela começou com aquele bla bla bla de vendedora de cartão. “Senhor Caloã, você está prestes a receber o cartão visa tam itaucard. Com ele você pode fazer compras e bla bla bla bla bla bla. Por apenas 3 parcelas de R$ 33,33 anuais, e o senhor tem direito também a dois cartões adicionais com a primeira anuidade grátis. Qual são os nomes das duas pessoas que o senhor vai presentear com os cartões adicionais?”

Eu a interrompi, perguntei o seu nome e se ela estava me vendendo outro cartão visa tam, já que eu já tinha um. E ela disse: “sim senhor, qual são os nomes das duas pessoas que o senhor vai presentear com os cartões adicionais?” Aí eu falei: eu não quero o cartão, já que eu já tenho um igual e não preciso de dois cartões do mesmo tipo.

E ela: mas o senhor vai perder a oportunidade de ter um cartão que acumula milhas e ainda tem dois adicionais grátis?

Eu: mas eu não quero, já tenho um cartão igual.

Ela: O cartão é internacional, o senhor pode usá-lo nas suas viagens para o exterior e os adicionais também. Todos acumulam milhas!

Eu: mas eu não quero, já tenho um cartão igual.

Ela: Mas qual é o motivo que leva o senhor a não querer o cartão visa tam itaucard com mais dois adicionais grátis?

[Abre parenteses]

Que porra é essa? Mulher completamente doida?

[Fecha parenteses]

Eu: Eu já tenho a porra desse cartão,  igual e com as mesmas vantagens, cacete.

Caralho, que mulher doida. Acho que no treinamento eles instruem assim: idependentemente do que ele disser, continue a ler esse script. Ela simplesmente ignorava o fato de eu já ter a porra do cartão. Deveria ter gravado.

ps.: Se tiver erros ortográficos, por favor, me avisem. Estou sem corretor.

Achei essa imagem no GTO.

Achei engraçado!

As mulheres tem um jeito todo especial de se comunicar com quem quer que seja. Quando a mulher diz “sim”, pode ser que ela queira dizer “não”. Quando ela diz “talvez”, na maioria das vezes, quer dizer “sim”. E quando ela diz “não”, pode ser que queira dizer “sim”. Como saber exatamente o que ela quer é impossível, mas podemos interpretar os sinais e tentar usar, o mais aproximado possível, da mesma forma comunicação.

Com a interpretação dos sinais, ou a tentativa, podemos quase nos comunicar como elas. Por exemplo, se ela te pergunta: você vai sair amanhã? E você quer dizer que “não”, você responde: claro amor, sozinho! Ela vai acreditar cegamente que você a ama e que jamais sairia sem ela, pode sair sozinho sem preocupação. Ainda por cima, ela duvidará da melhor amiga dela que disse que jura que te viu na festa.

Nunca, em sã conciência, você deve responder: Claro que não. Ela jamais acreditaria e te ligaria mil vezes durante a noite toda. Nesse caso, se você quer dar uma fugida, já era. É pedir pra ela entender que você sairá sozinho e ainda pegará todas.

Uma coisa que funciona muito, é quando ela pergunta: aposto que você me traiu ontem, né? Qual seria a resposta perfeita? Caso você tenha dito que a resposta perfeita é “não”, você acabou de armar uma DR feia ou perdeu a namorada. A resposta perfeita seria: claro que te traí amor, com cinco mulheres no motel X. Ela rirá e é garantinha de um boquetinho a noite. Isto porque, mesmo sendo verdadeira a sua resposta, ela usa a interpretação feminina dela para entender. Logo, quer dizer, no mundo delas, que você não pegou ninguém.

Espero com esse textículo ter explicado mais ou menos como as mulheres pensam. Espero também ter ajudado a macharada em geral, já que muitos se perdem na hora das respostas. Lembrem-se: pensar como elas é o melhor a se fazer. Como é quase impossível pensar exatamente igual a uma mulher, a não ser que você seja uma, tente se aproximar o máximo possível do pensamento feminino perfeito. Boa sorte.

ps.: Sem corretor ortográfico. Erros, favor avisar.

Este é um tema um tanto polêmico. Se você for homem, o pai insentiva desde sempre a fazer sexo. Se você tiver 11 anos e chegar em casa dizendo que comeu uma menina de 15, para o pai, será o fodão. Se você é mulher, sexo é a coisa mais errada do mundo. Se você com 15 chega dizendo que deu para um cara de 19, é motivo de ir na delegacia, por mais que o cara tenha te feito gozar 5 vezes.

Então, por que um menino de 11 anos não fica traumatizado se for “seduzido” por uma menina de 15 mas, se ocorrer o inverso, a menina pode ficar com trauma, precisar fazer análise ou até mesmo mandar prender o “parceiro” sexual. Veja bem, eu não estou dizendo que uma menina ou um menino de 11 anos devem fazer sexo, estou somente indagando as diferenças.

Nas tribos indígenas, as meninas, assim que ficam menstruadas, por volta dos 11 anos, já casam. Elas terem filhos com 13 é algo normal. E nem por isso existe um trauma na cabeça dessas meninas. Será que o sexo é realmente prejudicial ou a nossa sociedade o fez assim?

Se realmente fosse prejudicial, não deveria ser para qualquer meninina de qualquer lugar do mundo? Novamente digo que não estou dizendo que meninas ou meninos de 11 anos devam transar por aí, mas não pode ser algo errado com nossa sociedade e como ela trata o sexo, em vez de problema realmente do sexo em si?

No caso de um estupro. Se uma mulher, ou algumas, forçam o cara a fazer sexo com elas. Será que ele precisaria de tratamento psiquiátrico depois disso? Por que quando é com a mulher é tão traumatizante? Por que tanta diferença? Olhem, não estou dizendo que a mulher deva aceitar, nem o homem, e nem que ninguém deva estuprar outra pessoa, só estou questionando a diferença dos valores da sociedade.

Então, que idade será a ideal para começar a prazeirosa atividade sexual? Se um menino da cidade, com 11 anos pode, por que uma menina não? Se uma menina indígena com 11 pode, por que uma menina da cidade com 11 não? Será que o sexo faz mal para as meninas, ou é a nossa sociedade que nos faz pensar assim?

ps.: Dúvidas.

pps.: Eu acho que a idade boa para começar é 16.

ppps.: 16 porque o corpo já está bem formado, a cabeça ainda não está no lugar, mas os hormônios pedem. Sexo é bom e temos que aproveitar desde cedo.

ppps.: Estou sem corretor ortográfico. Qualquer erro, avisem por favor.