Fotos de mulheres virgens fazendo sexo? Veio ao lugar errado!

Archive for May, 2009

Essa mulher, sendo sua namorada, você só precisa chamar de minha linda. Garanto que nunca existirá confusão de nomes!

Uma informação importantíssima: jamais chame sua namorada por qualquer outro nome, principalmente se o nome pela qual você a tenha confundido for igual ao nome da sua ex namorada! Coincidência, demência temporária ou embreaguês não serão desculpas para a confusão nomística!

Isto foi exatamente o que aconteceu comigo ontem. Porém não foi o nome da minha namorada que eu confundi, confundi o nome da namorada de um amigo. Para piorar a chamei pelo nome da ex namorada dele! Como isto aconteceu é uma boa pergunta, mas juro que não foi de propósito! Sabe lá deus por que eu lembrei do nome da ex dele, já que nem muito contato com ela eu tive!

Claro que na hora inventei uma desculpa e disse que estava tirando onda com a cara dela, mas talvez não tenha colado. Tá, na verdade não colou. Meu amigo queria se enterrar e todos na mesa ficaram se mijando de rir! Me fudi =(

Por que será que as mulheres se importam tanto com este tipo de confusão? Será que elas não entendem que se estamos com ela é porque é ela que queremos e não temos culpa se o cérebro, vez ou outra, nos prega uma peça?

Acho que, no cérebro, todos os nomes devem ficar armazenados no mesmo canto e as vezes o nosso arquivista cerebral faz confusão e nos bota nestas enrascadas. As mulheres, tendo conhecimento de tal informação, não deveriam se importar tanto. Deveriam simplesmente nos dar um tapa, colocando os arquivos no lugar, e deixar para lá qualquer tipo de rancor!

Ontem eu tinha bebido um pouco, e acho que foi isso que causou a confusão nomística! Tá, eu sei que não justifica, nada justifica, mas foi realmente o que aconteceu. É por isso que eu invento logo apelidos carinhosos para as namoradas, assim, caso chame a atual pelo apelido carinhoso da ex, ela simplesmente pensará que é mais um elogio. Mas não dá para inventar apelidos carinhosos para namoradas de amigos. Então, foi mal! É tudo que eu tenho a dizer.

ps.: Espero que a namorada desse meu amigo não leia isso.

pps.: Espero que minha namorada não leia isso.

ppps.: Espero que, caso elas leiam, entendam perfeitamente do que estou falando.

- Como assim não entendeu? Então veja os links abaixo:

Duas meninas mulheres se pegando! Neste caso elas não precisam aturar homens!

As mulheres tem a fama de não peidar, não cagar e não arrotar! Claro que sabemos que elas fazem tudo isto. Porém, é algo feito tão bem escondido que nós, seres másculos, nem percebemos. Acho que realmente elas tem algum super poder para evitar estes tipos de efeitos colaterais do ato de se alimentar! Minhas observações me levam a pensar isto! Porém, discrição é uma palavra que não faz parte do vocabulário masculino macho!

Bom, mulher que gosta de homem tem que saber que somos ogros por natureza. Nós cagamos, peidamos, arrotamos e coçamos o saco. É da nossa natureza não suportar tais pressões corporais e fingirmos que nada está acontecendo! O grande problema é que faremos tudo isto na sua frente! Tipo, algo natural do corpo é impossível segurar! Como que alguém consegue segurar um peido?

Algumas meninas mulheres perguntam o porquê de mesmo antes de completar duas semanas de namoro, nós já temos uma intimidade para fazer algumas necessidades gasosas e coceirentas nas sua frente! O grande porquê é primeiramente: nós não conseguimos segurar tais necessidades. Segundamente: nós fazemos o mais cedo possível para ver se vocês nos amam realmente.  Terceiramente: Se demorarmos a fazer, quando fizermos, vocês falarão: você não era assim! Simplesmente não queremos esconder a nossa real pessoa de vocês!

Uma vez, tentando ser “educado”, fui tentar segurar um pum. Juro que fiquei encharcado de suor de tanta força que fiz no cu. Como que as mulheres conseguem tal proeza, meu deus, COMO!!!

Então, meninas mulheres do meu coração, saibam que mesmo agindo de forma erh… peculiar, nós as amamos viu. Nós apenas não conseguimos ir contra a nossa natureza ogra de ser!

- Mais homens, mulheres e nojeiras, links abaixo:

Eles não precisaram brincar de Salada Mista! Safadenhos!

Quem nunca brincou de salada mista na infância para poder dar uns beijinhos nas meninas sem ter que passar pelo processo de aproximação exigido no protocolo de “pré-beijo”? Eu nem lembro se o nome da brincadeira era mesmo “salada mista”, mas fez parte da minha vida desde os 7 ou 8 anos até quando eu tinha uns 12.

Pensando nisso, alertei-me de como nós, quando crianças, somos inocentes! Quando eu tinha 8 anos, eu morava em Campinas-SP. Por motivos de mudança, estávamos morando na casa de um amigo da família até nossa casa ficar pronta! Lá nas redondezas, tinha uma guria muito muito gatinha, que era a paixão platônica da molecada e, coincidentemente, ela também brincava de salada mista! Mas é óbvio que não era tão simples assim beijá-la.

Agora, depois de crescidos, todos nós sabemos que aquela brincadeira é armada. Na verdade, com 12 anos eu já sabia que era tudo armação! Mas com 12 eu já morava em Manaus e isso já é outra história.

Voltando para a história de quando eu tinha 8 anos. Essa guria gatinha brincava, mas sempre quem acertava ela na fila da brincadeira era um cara lá … e, para mim, parecia sorte, porque ele sempre pedia “salada mista” quando era ela e vice-versa! Ou seja, ele sempre a agarrava na brincadeira! E eu na minha inocência, NUNCA tirava ela! Não que eu tivesse coragem de pedir “salda mista” alguma vez. Normalmente quando eu participava da brincadeira, eu pedia “aperto de mão” ou, no máximo, “um abraço”. Sei lá quem era que eu estava tirando, vai que era homem! Preferia não arriscar. Por isto que não entendia como ele sempre acertava ela na hora de pedir “salada mista”! Como podia!?!?

Quando cheguei em Manaus, conheci meus primos, pouco mais velhos que eu e muito mais maliciosos, que moravam aqui. E conheci também umas gurias danadas que, na minha santa inocência, conseguiam me deixar completamente sem graça quando davam entender que queriam me pegar! E, foi brincando de salada mista aqui em Manaus que eu descobri que SEMPRE se combinava com a pessoa que tampava o nossos olhos quem queríamos pegar e, quando chegava na pessoa, a pessoa apertava um pouco mais a mão que fechava os olhos e nós mandávamos parar. Já sabíamos quem era, logo, era só aproveitar.

Na verdade, a brincadeira, como falei no início, era só uma desculpa para dois pré-adolescentes poderem se dar uns beijinhos com a desculpa de que foi “sorte” por causa da brincadeira, já que nessa idade não se tem afinidade nenhuma para chegar chegando nas meninas. Coisa de criança! Hoje em dia, com 27 anos, essa brincadeira me faz ter boas lembranças, mas me faz também nunca mais querer voltar a ser inocente! Que coisa escrota!

ps.: Quem nunca pegou aquela amiguinha gatinha brincando de salada mista?

pps.: Será que hoje funciona? Será que alguém nunca brincou?

ppps.: Hoje eu só brinco se as opções forem: Posição de quatro, papai mamãe ou frango assado?

- Mais histórias sem noção de quando éramos crianças, veja os links abaixo:

Recebi por e-mail da minha amada Mãe

Achei legal e, dentre todos os inícios da briga, apenas um foi começado pelo homem! Notem como mulheres são encrenqueiras!

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Minha esposa sentou-se no sofá junto a mim enquanto eu passava
pelos canais.
Ela perguntou, “O que tem na TV?
“Eu disse, “Poeira. ”
E a briga começou…

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Minha esposa estava dando dicas sobre o que ela queria para seu
aniversário que estava próximo.
Ela disse, “Quero algo brilhante que vá de 0 a 200 em cerca de 3
segundos. ”
Eu comprei uma balança para ela.
E então a briga começou…
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Quando cheguei em casa ontem a noite, minha esposa exigiu que a
levasse a algum lugar caro.
Então eu a levei ao posto de gasolina.
E então a briga começou…
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Minha esposa e eu estavamos sentados numa mesa na minha reunião de
colegial,
e eu fiquei olhando para uma moça bêbada que balançava seu drinque
enquanto
estava sozinha numa mesa próxima.

Minha esposa perguntou, “Você a conhece ?”

“Sim,” disse eu, “Ela é minha antiga namorada…Eu sei que ela
começou a beber logo depois que nos separamos há tantos anos, e
pelo que sei ela nunca mais ficou sóbria.”

“Meu Deus!”, disse minha esposa, “quem pensaria que uma pessoa
poderia ficar celebrando por tanto tempo?”

E então a briga começou…
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Depois de aposentar-me, fui até o INSS para poder receber meu
benefício.

A mulher que me atendeu solicitou minha identidade para verificar
minha idade.

Chequei meus bolsos e percebi que a tinha deixado em casa.

Disse à mulher que lamentava, mas teria que ir até minha casa e
voltar depois.

A mulher disse, “Desabotoe sua camisa.”

Então, desabotoei minha camisa deixando exposto meus cabelos
crespos prateados.

Ela disse, “Este cabelo prateado no seu peito é prova
suficiente para mim,” e processou meu benefício.

Quando cheguei em casa, contei entusiasmado o que ocorrera para
minha esposa.

Ela disse, “Por que você não abaixou as calças? Você poderia
ter conseguido auxilio-invalidez também… ”

E então a briga começou…

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A mulher esta nua, olhando no espelho do quarto de dormir.

Ela não está feliz com o que vê e diz para o marido, “Sinto-me
horrível; pareço velha, gorda e feia. Eu realmente preciso de
um elogio seu. ”

O marido retruca, “Sua visão está perto da perfeição. ”
E então a briga começou…

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Eu levei minha esposa ao restaurante.
O garçom, por algum motivo, anotou meu pedido primeiro.

“Eu vou querer churrasco mal-passado, por favor.”

Ele disse, “Você não está preocupado com a vaca louca ?”

“Não, ela mesma pode fazer seu pedido.”

E então a briga começou…

- Mais piadas e sacanagens com mulheres:

中国美丽的几乎赤裸裸的

我们知道，要赢得男子大金钱和总统，但有一些例外，他们能够打击，因为它，掩盖金钱的战争，认为它们是触发，因为恐怖主义，甚至以防止建设大规模杀伤性武器！但这只是介绍了一个更重要的问题：什么，想好，如果大多数总统是妇女，或总统？

我的第一点：妇女没有朋友！ -想象一下妇女仇恨妇女。考虑以下假设情况：美国总统是嫉妒伊拉克总统。其原因是：低数量的石油，作为总统的最大的民族在世界上，不能总统任何更多的石油了！宣战！

第二个原因：妇女是多嘴多话！ -想象，阿富汗总统说，解决了美国总统是丑恶和放松？战争，因为流言！想不是？妇女现在的丑闻和混乱没有产生任何权力，只有拳头，想象一个原子弹的手中？

现在，前两个原因是薄弱的第三个前最致命的所有理由在世界上的第三次世界大战！妇女的杀戮和破坏的朋友，敌人，母亲和亲属，原因如下：男子！认为有竞争力的男子说到谁可以更多有关男人！

相信我，发生的第三次世界大战，但由于妇女不不管谁是问题的核心是权力时，显示一个人，如果总统偷走的丈夫另一个！想到一个彻底的毁灭！首先表 明，他们是强大的，爆炸最近的国家，从而试图证明谁可以摧毁更多的印象和造成更大的力量！这一次，孔将国家的南美洲和非洲，假设美国总统偷走了她的丈夫最 好的朋友和最大的盟友（在竞争中的男人，不论是朋友或敌人，必须死）英格兰主席。

继续混乱，螺旋开始摧毁自己的国家，不仅对缓解疼痛！由于妇女共同摧毁镜子，菜，图片，特别是细胞大门，以减轻疼痛，但是这些都是有很多总统和力量！最后，在摧毁了整个世界，攻击对方的国家，真正做得好当前文明。

所有的旅游方式，请注意椅子更危险，总统的原因，要小得多。男性战争的目标和损害控制（或多或少控制，奥钢联！ ） ，妇女根本没有任何理由攻击企图造成损害的最可能的，毕竟，他们没有留下任何理由扰乱他们的动机和信念！认为这是一次投票即将举行的选举！

聚苯乙烯。 ：我想我会将此解释成多种语言。我们要避免世界的尽头。

聚苯硫醚。 ：子几个总统在世界上的危险迫在眉睫！

购买力平价。 ：我想约会主席一人？你必须小心，不要将原因是世界末日！

pppps 。 ：家伙，做了非常好的Twitter的， twitter.com / valedoseulixo ，方便！

ppppps.: Será que os chineses vão entender?