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As mulheres tem um jeito todo especial de se comunicar com quem quer que seja. Quando a mulher diz “sim”, pode ser que ela queira dizer “não”. Quando ela diz “talvez”, na maioria das vezes, quer dizer “sim”. E quando ela diz “não”, pode ser que queira dizer “sim”. Como saber exatamente o que ela quer é impossível, mas podemos interpretar os sinais e tentar usar, o mais aproximado possível, da mesma forma comunicação.

Com a interpretação dos sinais, ou a tentativa, podemos quase nos comunicar como elas. Por exemplo, se ela te pergunta: você vai sair amanhã? E você quer dizer que “não”, você responde: claro amor, sozinho! Ela vai acreditar cegamente que você a ama e que jamais sairia sem ela, pode sair sozinho sem preocupação. Ainda por cima, ela duvidará da melhor amiga dela que disse que jura que te viu na festa.

Nunca, em sã conciência, você deve responder: Claro que não. Ela jamais acreditaria e te ligaria mil vezes durante a noite toda. Nesse caso, se você quer dar uma fugida, já era. É pedir pra ela entender que você sairá sozinho e ainda pegará todas.

Uma coisa que funciona muito, é quando ela pergunta: aposto que você me traiu ontem, né? Qual seria a resposta perfeita? Caso você tenha dito que a resposta perfeita é “não”, você acabou de armar uma DR feia ou perdeu a namorada. A resposta perfeita seria: claro que te traí amor, com cinco mulheres no motel X. Ela rirá e é garantinha de um boquetinho a noite. Isto porque, mesmo sendo verdadeira a sua resposta, ela usa a interpretação feminina dela para entender. Logo, quer dizer, no mundo delas, que você não pegou ninguém.

Espero com esse textículo ter explicado mais ou menos como as mulheres pensam. Espero também ter ajudado a macharada em geral, já que muitos se perdem na hora das respostas. Lembrem-se: pensar como elas é o melhor a se fazer. Como é quase impossível pensar exatamente igual a uma mulher, a não ser que você seja uma, tente se aproximar o máximo possível do pensamento feminino perfeito. Boa sorte.

ps.: Sem corretor ortográfico. Erros, favor avisar.

Conversa em família outro dia no almoço. Essas conversas sempre rendem boas risadas, devido às histórias cômicas vividas e contadas por cada um. Mas fiquei impressionado com o que meu irmão falou da namorada dele: ela fica admirando geladeiras, fogões e outros utensílios domésticos quando vai em uma loja.

Eu não sabia que mulheres gostavam desse tipo de coisa. Sei lá, normalmente quando nós vamos em um shopping, admiramos algo que vá nos entreter de alguma forma. Tipo um video game, uma TV gigante de 430 polegadas ultra mega power fina. Mas isso vai nos divertir. Como uma geladeira pode entreter alguém? Não consigo imaginar, juro!

Então, fiquei tentando imagina uma mulher, que tipo de diversão ela pensa quando olha uma geladeira, fogão e etc. Imagina ela olhando uma panela de pressão e pensando: ai que delícia, cozinharei um feijãozinho para me divertir o dia todo! huummmmmmmm (estilo Ana Maria Braga).

Depois ainda vem com o papo de que mulher não gosta de pilotar fogão. E aposto que ainda ia fazer cu doce se meu irmão desse um para ela de presente, falando: toma meu amor, divirta-se viu! E olha o que vem de brinde: uma panela de pressão. Não vá ficar viciada, tá meu amor!!!

Antes eu achava que elas só eram viciadas em sapatos. Nunca imaginei que uma geladeira pudesse ser tão fascinante e entreter tanto uma mulher. Agora nós sabemos que elas reclamam por reclamar. Sabemos que elas gostam mesmo é de ficar na cozinha, junto com seus utensílios domésticos divertidíssimos, né?

ps.: Nem sei o que dizer!

pps.: Ainda não sei.

ppps.: Meninas, comentem aí: como uma geladeira pode entreter tanto?

Eu detesto mulheres que enrolam. Comigo tem que ser assim: quer, quer, não quer, não quer. Agora ficar dizendo que vai ligar, que outro dia é melhor ou quem sabe semana que vem, vá se fuder. Mulheres que enrolam para fazer joguinho se dão mal. E normalmente elas fazem isso!

Se a menina não quer, normalmente ela não enrola. As que enrolam são aquelas que querem se fazer de difícil, para o cara pensar: po, ela não pega qualquer um, ela é difícil. O problema que meninas que querem se fazer de difícil, hoje em dia, dançam. O cara dá em cima dela porque ele quer ficar com ela. Se ela fica fazendo cu doce, ele enjoa, de tanto doce, e pega outra. Simples assim.

Aqui no Brasil, em geral, tem muito mais mulheres que homens, graças ao nosso bom deus. Então filha, fica enrolando enquanto eu pego outras mais fáceis e tão boas ou melhores que você. Quando você se resolver, a gente conversa. E não adianta falar: ele que está me perdendo! Porque isso é desculpa de mulher escrota que ninguém quer comer e ainda quer se fazer de difícil.

O mundo mudou. Se tua avó acha que isso é legal, acredite, não é mais! A época dela passou. Você tem que pensar em você, na vida curta que temos e que devemos aproveitar ao máximo. Isso inclui relacionamentos gostosos regados à muita diversão. Se você demora 50 anos pra ficar com o cara, quando você se resolver, ele já casou e descasou com 10 mulheres diferentes.

Que tal abrir o olho e ser mais rápida nas decisões? Que tal pensar menos sobre o que os outros vão pensar e agir mais, aproveitar mais a vida, viver mais? Abra sua mente. Pare de ouvir sua avó tradicional e sua mãe que ainda segue os conselhos da sua avó. Siga suas vontades, viva a vida como se fosse única, porque ela é única.

ps.: E vamos fazer sexo sempre que possível. Sexo é bom demais.

pps.: Já falei mil vezes e repito, adoro mulheres fáceis e safadas!

ppps.: Eu não estou mentindo. As bandidas são as mais gostosas!

Quando eu penso que já vi de tudo, me aparece uma doida bem gostosa oferecendo para vender no mercado livre suas calcinhas usadas. O comprador escolhe o modelo da calcinha e ela usa por até 4 dias antes de mandar entregar o produto. Diz também que até se masturba com a calcinha se o comprador quiser ela gozada.

Claro que eu adoro o cheiro da mulherada, principalmente quando elas estão LIMPAS! Imagina o cheiro de uma calcinha com 4 dias de uso!! Deve cheirar a bacalhau morto a tapa deixado ao relento por 10 dias! Porra, cheiro de mulher é bom, mas ali na hora do pega para capar. Não vem me dizer que calcinha usada é cheirosa porque não é.

Meu cachorro, quando chega mulher aqui em casa, vai com o focinho bem lá, direto para sentir o cheirinho. Mas quando a mulher está usando a calcinha por muito tempo, até ele espirra após fazer isso. E olha que  ocachorro aguenta fedor mais do que nós, humanos.

Mas tem fantasia para tudo. Um amigo meu, uma vez, me disse que beberia um copo do líquido lubrificante natural feminino se tivesse isso para tomar. Eu nãotomaria assim. Para mim, a mulher é o principal tempero. Então, o que eu queria mesmo, era a modelo, a dona das calcinhas, que é bem gostosa por sinal! Pra que porra eu ia querer só a calcinha, ainda mais fedendo? Tá doida, filha?

Calcinhas só são atraentes quando vestem um corpo feminino bonito. Fora disso, não servem para nada!

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ps.: Vi primeiro no blog do Pequenos Delitos.

Aconteceu um fato que nunca tinha me acontecido antes na vida. Juro! Foi uma das mulheres mais fáceis de agarrar de toda a minha existência. E ela nem era baranga, era gatinha! Mas eu duvido que ela não tivesse meio bêbada. Tá que eu sou um cara gatão e quase irresistível, mas foi um ataque sensacional somente possível com algum nível etílico no corpo.

Toda vez que estou solteiro e vou ao Porão do Alemão, saio pego alguém. Tipo, não estou dizendo que sou foda e lindo, apesar de ser, estou dizendo que lá a mulherada é fácil, pense!!! Lá dentro é como se fosse carnaval. Você chega chegando, isso quando elas não chegam chegando primeiro em você.

Neste dia eu fui pra lá de boa, com amigos, pra ficar conversando e, até me lembro de ter pensado: hoje vou quebrar a regra e sair daqui sem ter ficado com ninguém. E assim se seguiu a noite. Algumas cervejas e muita conversa ou vice-versa, não lembro bem, até a hora de ir embora. Nada de caçar e nem de ser caçado!

Despedi-me do pessoal e fui subindo as escadas em direção ao carro. No caminho pro carro, na minha frente, ia um casal conversando alto. Parecia-me um casal de namorados. Ao chegar no meu carro, percebi que eles estavam num carro estacionado bem ao lado do meu, mas estavam sem a chave, do lado de fora, e tive até que imprensar a menina entre meu carro e o carro deles para conseguir abrir minha porta e entrar.

Assim que eu entrei e abri a janela, ela falou: menino, cuidado com meu pé quando sair! E eu respondi: cuidado com minha roda, que se ela passar por cima do teu pé quem se machuca és tu. E ela disse: olha a cara desse menino, tu tens quantos anos, 15(olha ae, tenho 28 com cara de 15 )? E ficamos trocando brincadeira até eu sair com o carro sem passar por cima do pé dela, claro. Afinal, ela tirou o pé de baixo da roda bem na hora!

Quando eu paguei o flanelinha e me preparei para ir embora, o cara que estava com ela gritou me chamando e perguntou meu nome. Eu respondi: Caloã. Aí ele me fala: brother, desce do carro e dá um beijo nela!

eu: Ta doido velho, não vou beijar tua namorada! Não viaja!
ele: Não é minha namorada não porra, tu achas que eu ia te mandar dar um beijo na minha namorada!
eu: Sério que é pra dar um beijo nela? Sério mesmo?!?!
ele: Sério porra, vai lá. Ela te achou gatinho e tá afim de te pegar!

Digam-me se não é uma situação totally crazy?

ps.: E foi dessa forma que eu não consegui quebrar a regra de voltar sem pegar ninguém. É foda ser bonito!

pps.: Estou abrindo um espaço para as feias no blog, só mandar a foto que eu posto! Pode até ser gorda, para mostrar que todos tem direito de aparecer!

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pppps.: Estou sem corretor ortográfico, caso vejam algum erro, avisem por favor.