Fotos de meninas mulheres virgens fazendo sexo? Veio ao lugar errado!

Posts Tagged ‘camisinha’

Uma camisinha tamanho GG para mim, por favor!

É impressionante como as camisinhas evoluíram desde os tempos que foram criadas até hoje em dia. Meu avô me dizia que na época que ele era menino, já existia camisinha para vender, porém ninguém usava. Uma vez ele me relatou que usou com uma garota da vida e ela lavou e devolveu. Sabendo da história do vovô, fui pesquisar e descobri que os primeiros relatos históricos datam de 1500. Mas há mais de 3000 anos já se viam algo parecido na arte egípcia.

Bom, a camisinha, nos primórdios, foi simplesmente criada para proteção e prevenção de filhos. Era mais ou menos do tipo: mermão, usa essa porra aê e aproveita que você não vai ficar doente e nem ter filho.

Com o processo de vulcanização da borracha a camisinha se popularizou e, com o uso do látex líquido e, mais recentemente, do poliuretano, as camisinhas puderam ser customizadas para que fosse realmente agradável usá-las.

Hoje em dia são vários tipos com texturas e sabores diferentes.

Alguém já usou aquela rugosa para dar mais prazer nas mulheres? É uma idéia interessante e que funciona. Sabemos que as mulheres são sensíveis ao toque e, a rugosidade do preservativo aumenta o atrito deixando qualquer uma doida. O meu único medo é que ela nunca mais queira usar o amigão sem a camisinha rugosa!

Outra camisinha bem interessante é a de menta ou hortelã. Quem já usou sabe que pessoas sensíveis não aguentam. A sensação é de estar chupando uma bala de menta com o pinto. Só que sem sentir o gosto, só o ardor. Eu achei uma boa experiência, mas há quem não goste.

E a camisinha retardante? Sim, a proposta dela é retardar a ejaculação masculina proporcionando assim mais tempo de sexo. Mas descobri alguns problemas ao tentar experimentá-la. Não que eu precise de retardante claro, mas fui fazer uma experiência afinal, vai que eu deixava de aguentar só 5h e aguentava 10h?

Primeiro problema é que ela tem uma proteção interna, para que o líquido retardante não vaze para o lado da camisinha que ficará em contato com a mulher, senão retarda ela também e não é o que queremos. Devido a isso, é um pouco mais difícil de vesti-la. O segundo problema é que o retardante é um anestésico. Você simples mente para de sentir o pinto, consequentemente, para de sentir prazer e, qual é a consequência disso? O amigão amolece. Ninguém quer pinto mole, certo? Não recomendo.

E já até inventaram as com o desenho do escudo do seu time de futebol. Pode até gritar gol na hora que gozar

Com a evolução da conciência do sexo e do prazer e qualidade de vida que ele proporciona, mais e mais fabricantes de preservativos estão caprichando na sua tecnologia de desenvolvimento. Quem aproveita essa modernidade toda somos nós, fazendo sexo cada vez mais gostoso e seguro. Sabendo que sexo dá muito dinheiro, imagina quanto vai ganhar a empresa que descobrir a camisinha com sensação de estar sem camisinha? Espero que descubram logo.

- Mais textos sem noção em:

• Sexo em casa: Famílias atrasadas que não o deixam fazer!
• Namoradas ciumentas
• Dia internacional é das mulheres!
• Tabela de classificação de desempenho sexual
• Garotas: o que se passa em suas cabeças?
• Relacionamentos mulher x homem
• Vídeos de transa com jumento e beijos mortais!
• Sexo que dura 48h!
• Excitação sexual modifica cheiro dos homens, segundo pesquisa!
• Caranval 2009 e fotos de gostosas mulheres

Estes peitões são brincadeira de garoto, mas sempre com camisinha. Peitos grandes assim dão uma bela espanhola. Que peitos, que peitos!!

Achei este texto no Contraditorium e resolvi compartilhar pelo absurdo que é. Como alguém hoje ainda pode pensar como este imbecil que faz a palestra. Se alguém sabe o e-mail desse maldito, me envie por favor para que eu possa compartilhar com todos. Segue:

“Corumbá-MS, 12 de outubro de 2008.
Tema para palestra: Sexo Seguro / Sexo Cristão.

Prezada população de Corumbá, Ladário, assentamento e nossos irmãos bolivianos. Meus cumprimentos! Abaixo, descrevo minha palestra que deverei proferir em 30 de novembro de 2008, das 09:00 hs às 10:00 hs da manhã, sobre minha Campanha Anticamisinha: Sexo Seguro / Sexo Cristão.

O senhor, a senhora, você que gosta de polêmica e é contra a distribuição de camisinhas em praça pública. Em escolas, sem comentários, apesar de que esse será o foco principal do meu evento. E você também que é a favor, queira comparecer para participar. Só seguir as regras abaixo, no sentido de não intervenção. Segue-se a seqüência abaixo:

A) Abertura: uma canção do Pe. Zezinho, de título Vocação;
B) Cumprimento ao público;
C) Minha apresentação pessoal;
D) Sinal da Cruz, Oração do Pai Nosso / Uma Ave Maria e uma Santa Maria.
E) Início da palestra: namoro e noivado não é sexo… Citação bíblica e o desenrolar do assunto.

F) Música Laranja Lima com uma senhora da banda do Pe. Zezinho que traz a mensagem: Preservar a castidade para o casamento. (Sexo após o casamento). Mesmo contrariando a Igreja, aprovo a camisinha após os dezoito anos de idade, desde que não seja para a prática da infidelidade. Aos nossos irmãos que já contraíram AIDS, vamos manter o tratamento e entregamos na Misericórdia de Deus. Quanto a gravidez precoce, vamos instruir as jovens e os jovens a não fornicação: educação dos pais e orientação religiosa. Jovens, diga não a camisinha. Sim a castidade. Respeito mútuo entre namoro e noivado. Ponha em sua cabeça que sexo é coisa de adulto. Não deixe a mídia te dominar.

G) Incineração de dez camisinhas em uma pira improvisada. Ato a ser realizado por três jovens donzelas, de 16, 17 e 18 anos de idade. Simbolizando as dez virgens do Evangelho. Você jovem leitora, que está nessa condição, já vai preparando o espírito. Não precisa ficar constrangida, pelo contrário, é uma honra estar intacta, pura. Infelizmente a sociedade banalizou tanto o sexo que a jovem de 17/18 anos tem vergonha de falar que é virgem. Obs: a partir dos 16, porque aos 15 anos obrigatoriamente terá de ser virgem, caso contrario não terá direito à festa nem presente de debutante em comemoração. A não ser que já seja casada oficialmente. O leitor (a) pode está pensando: você está discriminando as jovens desonradas? Naaaão! Pelo contrário, estou tentando resgatar a Instituição do casamento que está em um processo acelerado de extinção. Nada justifica camisinha para menores de 18 anos. Deixará o homem, seu pai e sua mãe, unirsevos-á à sua mulher e ambos se tornarão uma só carne. Fora disso é obra do maligno. O sexo antes do casamento é fornicação, e depois, se não for com sua esposa, é adultério.

H) Encerramento: Agradecimento ao público e uma salva de palma para Jesus;

I) Canção do Pe. Zezinho: Oração pela Família. Obs: o público só poderá deixar o local após o término da canção.

J) O público não estará permitido a me interromper para perguntas ou protestar durante a minha pregação. Podendo fazê-lo no final do evento, ou em ligação posterior no tel: xxxxxx, na minha residência;

K) Durante o evento deverá estar havendo distribuição de alguns Dvds grátis da minha autoria bem como panfleto: Sexo Seguro / Sexo Cristão. Alguém já me perguntou o que me levou a fazer essa palestra, simplesmente pelo silêncio e pelo descaso que estão fazendo a mim. Ou melhor, a Jesus e a Deus. Leia e medite Lucas 10, 16. A quem vos ouve…
Solicito-vos ao Senhor Prefeito ou à Igreja uma segurança, pois, estarei correndo o risco de um atentado, durante ou após o evento.

Quero deixar bem claro à população, para não ficar com aquele ar de constrangimento. Alguém teria que fazer esse movimento, pois, a Humanidade está diante de um caos jamais visto na face da Terra.

Então, prezada população, minha apresentação é mais ou menos por aí. Não podendo ultrapassar sessenta minutos, uma hora de evento, para evitar o cansaço.

Esse e-mail é só uma prévia, se for concretizado meus ideais, na segunda quinzena de novembro, estarei anunciando na rádio e talvez em jornais. Esse E-mail está sendo enviado ao Presidente Lula, ao Ministério da Saúde, ao Ministério da Educação e também a Sua Santidade o Papa no Vaticano. E é claro, à Tv Canção Nova, a Rede Vida de televisão, á Igreja século 21, ao Santuário de Aparecida…

Atenciosamente,
xxxxxxx”

Os argumentos que ele usa são simplesmente absurdos, toscos e típicos de gente bitolada e fanática.

“Incineração de dez camisinhas em uma pira improvisada. Ato a ser realizado por três jovens donzelas, de 16, 17 e 18 anos de idade“. – Fácil enganar gente assim né? Como ele comprovou suas virgindades, mandou um médico examinar ou ele mesmo olhou?

Fico impressionado como estes fanáticos conseguem interpretar mal os escritos bíblicos. Se Deus é cruel e burro assim, não o aceito. Eu sou mais eu. Tanta ignorância não pode ser vinda de algum Deus, afinal, se ele chegou ao status de Deus, burro não é, está somente sendo mal interpretado.

O Cardoso, do Contraditorium, foi muito mais educado após postar este chamado para tal palestra, mas, como não sou o Cardoso, quero que este cara anti-camisinha morra de AIDS, porém, que antes pegue 45 vezes gonorréia da esposa, que deu para o amante sem camisinha. Se possível que este maldito perca o pinto.

ps.: Camisinha sempre, afinal, sexo é bom, mas filho nem tanto!

pps.: Sexo é bom, e doença não.

ppps.: Sexo é fantástico, com camisinha ou sem, mas só pela tranqüilidade da consciência, com camisinha acaba sendo melhor!

pppps.: Esse cara deveria ser preso, vocês não acham? O cara está literalmente fazendo o mal, estilo Conringa do Batman ou Lex Lutor do Superman.

- Mais sexo com camisinha:

• Síndrome da ansiedade
• Meninas mulheres barraqueiras
• As mulheres estão se tornando homens
• Lei de Murphy
• Eleições e política direcionada

Com camisinha, o carnaval é só felicidade! Veja o pinto feliz.

Aproveitando o carnaval e várias e várias bundas e peitos semi desnudos lindos na avenida, muitos foliões, em vez de semi desnudos, resolvem ficar completamente nús e partir para a sacanagem. Coisa boa demais da conta mas, sempre tem o porém, afinal, tudo na vida tem um preço.

Vamos ficar completamente nús e fazer muito sexo neste carnaval. Porém, nunca devemos esquecer que, completamente nú, inclui camisinha no pinto, pinto na camisinha e, o pinto, já na camisinha, dentro de uma xotinha bem gostosa. Eita coisa boa demais.

Então, o valedoseulixo.com deseja um ótimo carnaval, muito sexo, muita sacanagem, muita putaria mesmo mas sempre com proteção. Vai pro carnaval, põe três camisinhas no bolso. Para que pensar pequeno. Se é para fuder, vamo fuder bem. Leve três camisinhas ouviu leu? Use as três com uma mulher só e faça ela pirar de prazer ou uma para cada uma das três mulheres que você comerá.

Se você for mulher, o mesmo conselho é válido. Leve três camisinhas no bolso para dar três vezes para o mesmo cara ou para dar para três caras diferentes. Se tanto homem quanto mulher seguir este bendito conselho, faça o cálculos. Dá para fazer sexo o carnaval todo.

Já tem as três mulheres para mandar bala? Cote Camisinhas no JáCotei

ps.: O “fUder” com U foi escrito propositalmente.

pps.: Carnaval galera. Se algum post sair meio torto, já sabem!

ppps.: Muito sexo para todos neste carnaval. Mas nada de aumentar a natalidade no mês de novembro hein!