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Quando você sai e vê uma garota com a bunda linda numa balada, seus pensamentos tem a seguinte sequência: cerveja para desinibir, chegar junto e dar uns beijos gostosos e depois pensa em levá-la para a cama! Simples assim correto?

Mas o pensamento da garota voa muito mais longe. Veja a imagem a seguir e tire suas próprias conclusões.

Você se impressionou? Mas acredite, independente do tamanho da bunda dela, é assim que ela pensa!

ps.: Post meramente humorístico!

pps.: Sem ofensas garotas com a bunda grande, eu amo vocês.

ppps.: Este pensamento não está somente na cabeça das meninas com a bunda grande. As que tem a bunda mais ou menos e as sem bunda também pensam assim!

É só fazer bem feito que elas sempre voltam. SEMPRE!!!

Acho que já falei aqui que ser insistente para conseguir ficar com alguém vale a pena. Mas falarei mais uma vez! Tem que ganhar no cansaço!!

Aconteceu há algum tempo! Fui em um pub aqui em Manaus com uus amigos. Bebidas para lá, conversas para cá … e eis que me aparece uma guria, do nada, perguntando se eu era fulano de tal. Como não era, falei que não (óbvio) e, apesar da guria não me conhecer, eu a conhecia e disse a ela que a conhecia, mas que ela não se lembraria de mim!

Era verdade, uma vez, essa mesma menina, muito bêbada, falou comigo neste mesmo lugar, mas logicamente ela não se recordava da minha pessoa devido ao estado etílico da mesma! Então ela ficou surpresa e ficou tentando lembrar do tal dia. Uma missão impossível, já que no dia, ela nem no banquinho do bar conseguia se equilibrar sentada.

Pois bem, neste dia que ela me confundiu com outro cara, nos pegamos. Porém, não peguei telefone e nem nenhuma informação sobre ela, a não ser o nome, Maria*. Graças ao todo poderoso orkut, consegui localizá-la, pois o nome dela era bem incomum. Assim como o meu, se você procurar no orkut, será fácil de me achar.

Descobri que a pilantra tinha namorado, mas o corno estava viajando e ia voltar em alguns meses. Pensei cá com meus botões: ficou uma vez, fica duas e três, certo? Errado. Ela disse que não podia, que tinha feito merda e que era pra eu parar de insistir. Claro que desistir, na minha cabeça, não era opção! Como assim desistir? Nem peguei na bunda ainda!

Continuei ligando, mandando SMS, conversando no msn. Apesar de ela ser grossa em alguns momentos, mostrei para ela que era um cara gente boa, além de bonito e gostoso(ui). E rolou de ficarmos mais uma vez. Na terceira vez, ela não resistiu às minhas investidas e terminamos no meu quarto, felizes e sorridentes! A primeira transa de um casal quase nunca é 100%. Então, ainda insatisfeito, continuei a tentativa, mas já tinha mostrado do que era capaz!

Pois bem, ficamos nesse fode e não-fode por alguns meses! Ou seja, minha insistência deu muito resultado. Claro que o fato de  eu ser um deus do amor foi fundamental, mas a sem a insistência eu nem teria chance de mostrar! Claro que ela terminou o namoro com o corno e continuamos a ficar. Nada como uma teimosia e uma boa transa para ajudar às pessoas a ficarem felizes. Nem venham me condenar dizendo que eu fiz a desgraça de um namoro, afinal, todos sabem que namoro à distância nunca funciona!

Agora, a teimosia chata não dá resultado. Tem que ser algo que lhe faça interessante aos olhos da pessoa alvo! Coisas como mandar SMS falando: você é linda, fica comigo e coisas assim NÃO dará certo! Quer uma dica? Seja engraçado! Tenha bom humor. A faça rir. Mermão, fazer a mulher rir, é praticamente abrir-lhe as pernas.

Fica a dica!

ps.: Não tem ps!

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Delícia. Com certeza estão se beijando gostosa e humidamente! Se é que essa palavra existe.

Eu sempre falei que um beijo bom era estimulante. Existem beijos e beijos. Uns nos deixam de pinto duro. Outros dá vontade de bater na maldita, de tão escroto.

Pois bem, agora foi comprovado cientificamente. Eu normalmente não publico notícias, mas segue a notícia que comprova:

“A química da sedução é mais prontamente ativada pelos beijos úmidos, os preferidos dos homens para estimular o desejo sexual, demonstra um recente estudo, enquanto outra pesquisa também destaca que as carícias mais castas podem resultar em uma intensa resposta hormonal.”

Leia na íntegra aqui!

ps.: agora é só aproveitar.

pps.: Meninas, aproveitem e pratiquem. Qualquer coisa estou aqui pronto a ensinar e fazer este bem à humaninda!

ppps.: Brincadeira hein, minha namorada não deixa.

Está garota da foto já aprendeu: É assim mesmo, tem que ser ousada!

“Eu quero transar” é algo que muitas garotas não conseguem dizer para seus parceiros. Na verdade, uma boa parcela delas não sabe nem como fazer para deixar claro que estão afim de fornicação.

Aproveitando-me de amigas parcialmente ou totalmente embriagadas para arrancar suas mais íntimas confissões, uma me disse que sempre espera o parceiro ir atrás pois, por ela, no máximo, um beijo na testa e um no pescoço. Eu perguntei: como assim? Que porra de insinuação é essa? Isto nunca foi e nem será insinuação de que se quer transar!

Pois bem, como você deve fazer para mostrar, sem precisar dizer com palavras, que está afim de toma surra de pica naquele exato momento. Afinal, ninguém pede com palavras para transar, a não ser que esteja pagando. Qualquer outra situação que se diga com palavras que quer, não será agradável.

Diferentemente das garotas, a zona mais erôgena possível nos garotos, é o pinto. O Pescoço, o peitos e as orelhas são boas zonas também, mas pegue no pinto, com a mão ou, de preferência, com a boca, e o recado está dado. Mesmo que ele não esteja muito afim, vá no amigão, brinque um pouquinho e o deixe bem excitado. É quase impossível, depois disso, o cara dizer “não” para a transa! Entenderam?

Falar sacanagem no ouvido junto com uma mão no pinto, fechou: É certeza que ele vai querer te comer naquele instante. Não precisa ter vergonha, todo homem gosta disso. Não precisa ficar pensado: será que eu faço? Será que ele vai gostar? Acredite, ele vai adorar!

Aprenderam garotas? Sem medo de ser feliz. Homens adoram mulheres que ousam!

ps.: Espero que depois deste texto, nós homens também sejamos mais felizes.

pps.: Sempre que uma fêmea da espécie homo sapiens sapiens está passando a mão no meu corpo, penso: vai pro pinto, vai pro pinto!!

ppps.: Imaginem nossas namoradas nos acordando com aquela boquinha macia e gostosa!!

pppps.: Nanda, aprendeu? Agora deixe de reclamar!

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Não é para massagear as costas não?

Caros leitores, vocês já pararam para pensar em quanto as mulheres estão ficando independentes dos homens?

No início do século passado, o único objetivo de muitas mulheres era arranjar um bom pretendente para sustentá-la e o sexo tinha como fim o prazer unicamente para o marido e reprodutivo para constituir família.

A partir do meio do século passado, muita coisa mudou, as mulheres conquistaram o mercado do trabalho, ficando independentes financeiramente, bem como, obtiveram a liberdade de ter prazer sem temer a gravidez indesejada com a descoberta dos anti-concepcionais, além da reprodução independente com o surgimento de banco de esperma e da fertilização in vitro.

Ao refletir sobre a evolução dos vibradores com suas inúmeras opções capazes de produzir em nós mulheres orgasmos múltiplos sozinhas, na hora que quisermos independente da disposição dos nossos parceiros, interroguei-me: será este o momento de total independência dos homens?

Sex shop para animais! Faça uma baleia azul ter um orgasmo! O vendedor jurou que era para seres humanos. Acho que nem tão humanos assim!

Acho que não. Se pensássemos como homens, talvez… Mas, infelizmente, viemos com um erro de fábrica, precisamos de alguém que sussurre eu te amo, de um cheirinho no pescoço, daquele abraço apertado, da barba roçando na pele, de deitar no peito, da mão acariciando… Enfim… Caros leitores fiquem tranqüilos, creio que jamais seremos independentes dos homens, pois só vocês podem fazer esses pequenos atos e se tornarem irresistíveis!!!

ps.: eu sou irresistível Sakura, quer experimentar?

pps.: Parece-me que ela conhece bem os acessórios sexuais.

ppps.: Quer ajuda na brinceira?

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