Histórias, sexo, transas, contos cômicos e fotos de mulheres gostosas!

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Bom, vi no charges.com.br e resolvi mostrar pra galera do blog. Engraçado e criativo.

ps.: Entendeu?

pps.: Espero que sim, porque esse vídeo até uma criança de 5 anos entende!

ppps.: Hein, você só tem 3?

pppps.: Trabalho excessivo, criatividade quase zero. Beijos pra quem ainda lê!

Foi inaugurada em New York , The Husband Store, uma nova e incrível loja, onde as damas vão escolher um marido.
Na entrada, as clientes recebem instruções de como a loja funciona:

Você pode visitar a loja APENAS UMA VEZ!
São seis andares e os atributos dos maridos à venda melhoram à medida que você sobe os andares.
Mas há uma restrição – pode comprar o marido de sua escolha em um andar ou subir mais um.

MAS NÃO PODE DESCER, a não ser para sair da loja, diretamente para a rua.

Assim, uma dama foi até a Loja para escolher um marido.

No primeiro andar, um cartaz na porta:
o Andar 1 – Aqui todos os homens tem bons empregos.

Não se contentando, subiu mais um andar…

No segundo andar, o cartaz dizia:
o Andar 2 – Aqui os homens tem bons empregos e adoram crianças.

No terceiro andar, o aviso dizia:
o Andar 3 – Aqui os homens tem ótimos empregos, adoram crianças são todos bonitões.
‘Uau!,’ ela disse, mas foi tentada e subiu mais um andar.

No andar seguinte, o aviso:
o Andar 4 – Aqui os homens tem ótimos empregos, adoram crianças, são bonitos e adoram ajudar nos trabalhos domésticos.
‘Ai, meu Deus’, disse a mulher, mas continuou subindo.

No andar seguinte, o aviso:
o Andar 5 – Aqui os homens tem ótimos empregos, adoram crianças, são bonitões, adoram ajudar nos trabalhos domésticos, e ainda são
extremamente românticos.

Ela insistiu, e subiu até o sexto andar e encontrou o seguinte aviso:

o Andar 6 – Você é a visitante número 31.456.012 neste andar.
Não existem homens à venda aqui.

Este andar existe apenas para provar que as mulheres são impossíveis de contentar.

Obrigado por visitar a Loja de Maridos.

* A loja das esposas

Posteriormente, abriu uma
loja do outro lado da rua,
a Loja de Esposas, também com seis andares e idêntico regulamento para os
compradores masculinos.

No Andar 1,
mulheres que adoram fazer sexo.

No Andar 2,
mulheres que adoram fazer sexo e são muito bonitas.

Os Andares 3, 4, 5 e 6 nunca foram visitados.

Moral da história para as mulheres: Sejam muito bonitas e adorem sexo e arranjarão o marido que quiser.
Moral da história para os homens: desistam. Elas nunca estarão satisfeitas!

Queridas esposas, noivas, namoradas. E também parceiras, amantes, filhas, sobrinhas, primas, tias, madrinhas, amigas, colegas ou qualquer criatura do sexo feminino:

Divulgamos, com 6 meses de antecedência, as 13 regras para a Copa de 2010 para que vocês leiam com calma, entendam e não encham nossos sacos.

1. Durante a Copa, a televisão é minha. 100% minha, o tempo todo. Sem exceção nem discussão. Estarei cagando e andando se for o último capítulo da novela das 8, onde Helena, a mocinha, comete suicídio introduzindo um ferro em brasa na boca. Se você dirigir o olhar ao controle remoto, uma vez sequer
você perderá… Perderá os olhos!

2. De 11 de junho a 11 de julho de 2010, você deverá ler a seção de esportes do jornal de modo a se manter a par do que se passa com respeito à Copa do Mundo, o que lhe permitirá participar das conversas. Caso não proceda desta maneira, você será olhada com maus olhos, ou mesmo ignorada por completo. Neste caso, não reclame por não receber nenhuma atenção.

3. Se você precisar passar em frente à TV durante um jogo, eu não me importarei, contanto que o faça rastejando e sem me distrair. Se você decidir se exibir nua diante de mim à frente da TV, esteja certa de
vestir-se imediatamente em seguida pois, se pegar um resfriado, não terei tempo de levá-la ao médico nem de lhe dar assistência durante o mês da Copa.

4. Durante os jogos eu estarei cego, surdo e mudo, exceto nos casos em que eu solicite que me encha o copo de cerveja, ou peça a você a gentileza de me trazer algo para comer. Você estará fora de si se achar que irei ouví-la, abrir a porta, atender o telefone ou pegar nosso bebê que possa ter caído no chão… não vai acontecer.

5. É uma boa ideia manter pelo menos 2 caixas de cerveja na geladeira o tempo todo, bem como razoável variedade de tira-gostos e belisquetes. E, por favor, não faça cara feia para meus amigos quando eles vierem assistir jogo aqui em casa comigo. Como recompensa, você estará autorizada a transar comigo e assistir TV entre meia-noite e seis da manhã, a menos, é claro, que neste período haja a reprise de algum jogo que eu tenha perdido durante o dia.

6. Por favor, por favor, por favor! Se me vir contrariado por algum time de meu interesse estar perdendo, NÃO DIGA coisas como “Ah, deixa isso pra lá é só um jogo…” ou “Não se preocupe, eles vão ganhar da próxima vez…” Se disser coisas desse tipo, só me deixará com mais raiva e vou amá-la menos.

Lembre-se, você jamais saberá mais sobre futebol do que eu e suas supostas palavras de encorajamento” apenas nos levarão à separação ou ao divórcio.

7. Você será bem-vinda a sentar-se comigo para assistir um jogo e poderá me dirigir a palavra no intervalo entre o 1º e o 2º tempos, mas apenas durante os comerciais e (importante) APENAS se o placar do primeiro tempo tiver sido do meu agrado. Favor notar também que especifiquei UM jogo, ou seja, não use a Copa do Mundo como pretexto mimoso para aquela coisa de passarmos tempo juntos”.

8. Os repetecos dos gols são muito importantes. Não importa se já vi o gol ou não, eu quero ver novamente. Muitas vezes.

9. Não incomode a mim ou meus amigos perguntando sobre as regras do futebol. Olhe o jogo e finja que está entendendo. Pule e grite quando eu pular e gritar. Nunca, jamais pergunte como funciona a regra do IMPEDIMENTO. Você não tem capacidade intelectual para entender.

10. Avise suas amigas para no mês da Copa não darem à luz nenhum neném, ou mesmo promover qualquer festa de criança ou eventos de qualquer natureza que exijam minha presença, porque:

a) Eu não vou;

b) Eu não vou, e

c) Eu não vou.

11. No entanto, se um amigo meu nos convidar para ir à casa dele num domingo para assistir um jogo, iremos de imediato.

12. As resenhas e debates esportivos da Copa toda noite na TV são tão importantes quanto os jogos propriamente ditos. Que nem lhe passe pela cabeça dizer coisas como “Mas você já viu isso tudo… porque não muda para um canal que todos possamos assistir?” Se disser algo assim, saiba desde já que a resposta será: “Veja a regra nº 1 dessa lista”.

13. E, finalizando, por favor poupe-me de expressões como “Graças a Deus que só tem Copa do Mundo de quatro em quatro anos”. Estou imune a manifestações ridículas dessa natureza, pois após a Copa vêm a Liga dos Campeões, a Sub20, o campeonato italiano, o espanhol, o alemão, o brasileirão, o gauchão, o cariocão, o paulistão, o mineirão, etc.

Grato por sua cooperação, Assinado:

Todos os Homens do Mundo!!!

Boa Copa!!*

Num belo dia(não sabia como começar o texto!), atendo o telefone e vejo, no identificador de chamadas, que é uma chamada de São Paulo. Como moro em Manaus, quando vejo essas chamadas já sei que é pessoal de banco, cartão e ou vendas em geral, ligando pra encher o saco. Mas, como eu sei dizer “não” e isso não me dói nem um pouco a conciência, eu sempre atendo.

Logo que atendo, ligaram pro telefone residêncial, pediram para falar com a Senhora Caloa! Eu digo: sou eu e é Caloã. Sempre que erram meu nome eu já sei que não é ninguém conhecido, como falei em um post antigo, mas não consegui achar pra colocar o link aqui!

Era a mulher do cartão visa tam itaucard. Ela começou com aquele bla bla bla de vendedora de cartão. “Senhor Caloã, você está prestes a receber o cartão visa tam itaucard. Com ele você pode fazer compras e bla bla bla bla bla bla. Por apenas 3 parcelas de R$ 33,33 anuais, e o senhor tem direito também a dois cartões adicionais com a primeira anuidade grátis. Qual são os nomes das duas pessoas que o senhor vai presentear com os cartões adicionais?”

Eu a interrompi, perguntei o seu nome e se ela estava me vendendo outro cartão visa tam, já que eu já tinha um. E ela disse: “sim senhor, qual são os nomes das duas pessoas que o senhor vai presentear com os cartões adicionais?” Aí eu falei: eu não quero o cartão, já que eu já tenho um igual e não preciso de dois cartões do mesmo tipo.

E ela: mas o senhor vai perder a oportunidade de ter um cartão que acumula milhas e ainda tem dois adicionais grátis?

Eu: mas eu não quero, já tenho um cartão igual.

Ela: O cartão é internacional, o senhor pode usá-lo nas suas viagens para o exterior e os adicionais também. Todos acumulam milhas!

Eu: mas eu não quero, já tenho um cartão igual.

Ela: Mas qual é o motivo que leva o senhor a não querer o cartão visa tam itaucard com mais dois adicionais grátis?

[Abre parenteses]

Que porra é essa? Mulher completamente doida?

[Fecha parenteses]

Eu: Eu já tenho a porra desse cartão,  igual e com as mesmas vantagens, cacete.

Caralho, que mulher doida. Acho que no treinamento eles instruem assim: idependentemente do que ele disser, continue a ler esse script. Ela simplesmente ignorava o fato de eu já ter a porra do cartão. Deveria ter gravado.

ps.: Se tiver erros ortográficos, por favor, me avisem. Estou sem corretor.

Achei essa imagem no GTO.

Achei engraçado!