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Essas seriam qualquer tipo de namorada que elas quisessem ser. Ainda mais com tanta capacidade de hardware e tantas funcionalidades imagináveis!

Recebi por e-mail de uma amiga esta lista bem geek de tipos de namorados. Qual é o tipo do seu?

Namorado BLOG: a maioria deles é ruim e não serve para absolutamente nada. Alguns são feios que dói, mas o conteúdo é bom, então você encara. Alguns têm boa aparência, mas o conteúdo é péssimo, então não dura muito. De qualquer maneira, em algum momento você vai ter um.

Namorado computador do milhão: sempre tem um disponível. Todo mundo te alerta que a qualidade é duvidosa, mas ainda assim tem gente que arrisca. No início, serve pra quebrar um galho, mas logo você se arrepende.

Namorado antivírus: vive vasculhando a sua vida pra tentar achar algo suspeito, e acha.

Namorado e-mail: se faz presente várias vezes por dia, mas 90% das vezes, não lhe diz nada de útil.

Namorado disquete: – Está ultrapassado há anos, mas tem gente que insiste em ter. Conteúdo limitado, não serve pra quase nada hoje em dia! Mas você ainda encontra mulher dizendo que é bom.

Namorado no-break: está alí pra te dar uma força quando você precisa, mas não aguenta muito tempo, só uns 10 minutinhos.

Namorado impressora matricial: faz mais barulho do que serviço. Extremamente lerdo e ultrapassado, mas é melhor que não ter.

Namorado impressora a Laser: bonitão e moderninho. Você pensa que está fazendo um ótimo negócio, mas na hora do “vamos ver”, descobre que ele é muito rápido, quando você pensa que a impressão tá entrando, na verdade ela já saiu e o equipamento já foi automaticamente desligado.

Namorado Windows: todo mundo diz que não presta, mas você não vive sem ele. Muitas vezes também confundido com o namorado cd-rom.

Namorado CD-ROM: extremamente rodado, sua irmã, sua amiga, sua prima, sua vizinha e toda torcida do flamengo já experimentou, mesmo assim você também quer testar.

Namorado Linux: faz tudo que você precisa, mas requer habilidade para manuseio. Normalmente todas as suas amigas o odeiam.

Namorado Mouse: só funciona quando é arrastado e apertado. Mas quem é que vive sem ele?

Namorado papel de parede: não serve pra nada, mas é bonitinho.

Namorado proteção de tela: solta as asinhas toda vez que você não está presente. Pensa que ninguém tá vendo, mas sempre tem um pra comentar depois.

Namorado provedor de internet: vive cheio de problemas e está sempre ocupado demais pra te ouvir.

Namorado Firefox: com o tempo foi ficando pesado. Mas mesmo gordinho, você prefere continuar com ele.

Namorado Internet Explorer: mesmo que você tenha deixado de usar devido as outras opções disponíveis no mercado, ele sempre estará lá pra ocupar espaço. Não dá pra se livrar dele sem abrir mão de muitas outras coisas. Esse tipo namorado é conhecido em algumas culturas como MARIDO.

ps.: Vou logo adiantando que eu sou o namorado notebook: pode ser levado para qualquer lugar, é leve, arrojado, funcional, bonito e, além de tudo, a bateria aguenta 2h e meia depois de desligar da tomada!

pps.: Eu sei que o “desligar da tomada” foi foda! Mas é só brincadeira. E todos os outros modelos precisam ficar SEMPRE ligados na tomada! ;p

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ppppps.: Ou ainda ver o vídeo falando sobre a diferença entre homens e mulheres, super engraçado, feito por mim clicando aqui!

E a foto de uma mulher linda, gostosa e perfeita, só para não perder o hábito!

Piada recebida por e-mail. Sei que não é uma boa atualização, que sempre reclamam que não vale atualizar com piada e coisa e tal, mas vai, a piada é boa!

Segue:

A chegada ao céu!!!!!

A velhinha morre e vai ao encontro de São Pedro.
Ela pergunta:
- Por que existem duas portas ali, uma azul e outra vermelha?
São Pedro então lhe diz :
- A azul leva ao Céu, a vermelha desce ao Inferno. Você pode escolher para onde quer ir.
Nisso, ouve-se uma gritaria e um barulho de furadeira atrás da porta azul.
- Mas o que é isto? – Pergunta a velhinha.
- Nada não, é um cara que acabou de chegar e estão lhe furando as costas para por as asas.
A velhinha fica indecisa quando de repente, ouve-se nova gritaria por trás da porta azul.
- E esta gritaria agora, o que é?
- Nada não, é que estão furando a cabeça do cara para por a auréola.
- Nossa, que horror! Eu não quero ir pro Céu, vou pro Inferno.
- Mas lá o Diabo vai lhe fuder!
- Mas pelo menos os buracos já estão prontos!!!

E assim a humanidade segue!

Procurei uma advogada gostosa para postar, mas juro que não achei! (Vou apanhar por esse comentário).

Um dia, no escritório de advocacia, um homem reparou que o seu colega, muito conservador,
estava usando um brinco.

- Não sabia que você gostava desse tipo de coisas – comentou.

- Não é nada de especial, é só um brinco – replicou o colega.

- Há quanto tempo você o usa?

- Desde que a minha mulher o encontrou, no meu carro, na semana passada.

- Quer ler mais humor? Clique nos links abaixo!

• O dia internacional do homem!
• Dando o cu com prazer
• Desabafo de um marido
• Mulheres e roupas que não combinam!
• Camisinha e suas variedades
• Sexo em casa: Famílias atrasadas que não o deixam fazer!
• Namoradas ciumentas
• Dia internacional é das mulheres!
• Tabela de classificação de desempenho sexual
• Garotas: o que se passa em suas cabeças?

Me olhando assim eu apaixono! Que rosto, que olhos, que linda!

Uma executiva de uma grande empresa do interior gaúcho, recém nomeada, faz a sua primeira viagem de negócios, para o Rio de Janeiro. À noite sentiu-se sozinha e com uma sensação de liberdade que nunca havia sentido antes.

Decidiu chamar uma dessas ‘empresas de acompanhantes’, cujos folders de propaganda estão nas mesas dos quartos de todos os hotéis nas grandes cidades. Localizou, sem dificuldade, um que oferecia serviço masculino, denominado ‘ferótico’. Com o encarte nas mãos molhadas de suor pela expectativa discou o número marcado.

- Alô ! atendeu uma voz masculina marcadamente sensual.

- Alô. Eu preciso de uma massagem…

Não, espera !

Na realidade o que eu quero é SEXO ! Uma grande e duradoura sessão de sexo, mas tem de ser agora! Estou falando sério! Quero que dure a noite inteira!

Estou disposta a fazer de tudo, participar de todas as fantasias que vocês inventarem. Traga tudo o que tiver de acessórios, algemas, chicotes, dildos, pomadas, vibradores quero ficar a noite inteira trepando e fazendo de tudo!

Vamos começar passando geléia no corpo um do outro, depois vamos nos lamber mutuamente até o gozo, quero que você goze na minha cara ou onde quiser. Estou disposta a fazer de tudo, sexo oral, sexo anal e topo todas as posições: frango assado, rã com câimbra, canguru perneta, folhinha-verde, vaca atolada, helicóptero….

Ou tu tens alguma idéia mais tesuda? O que tu achas??

- Bem, na verdade me parece fantástico.

Mas… para chamadas externas a senhora precisa discar o número zero primeiro!

ps.: Será que ela estava no desespero?

pps.: Esta anedota me lembra uma música: “O que você faz quando ninguém te vê fazendo? O que você queria fazer se ninguém pudesse te ver?”.

Mais uma de calcinha de fora!

Recebi por e-mail, achei interessante e estou postando

Segue:

Publicado em um site financeiro

Uma mulher escreveu pedindo dicas sobre como arrumar marido
rico. Só isso já é engraçado, mas o melhor da história é que um cara
deu a ela uma resposta bem fundamentada.

Dela:
‘Sou uma garota linda (maravilhosamente linda) de 25 anos. Sou
bem articulada e tenho classe.
Estou querendo me casar com alguém que ganhe no mínimo meio
milhão de dólares por ano. Tem algum homem que ganhe 500 mil ou mais
neste site? Ou esposas de gente que ganhe isso e possa me dar algumas
dicas?
Já namorei homens que ganham por volta de 200 a 250 mil, mas
não consigo passar disso, e 250 mil não vão me fazer morar em Central
Park West.
Conheço uma mulher da minha aula de ioga que casou com um
banqueiro e vive em Tribeca, e ela não é tão bonita quanto eu, nem é
inteligente. Então, o que ela fez de certo que eu não fiz? Como eu
chego ao nível dela?’
Rafaela S.

Dele:
‘Li sua consulta com grande interesse, pensei cuidadosamente no
seu caso e fiz uma análise da situação.. Primeiramente, não estou
gastando o seu tempo, pois ganho mais de 500 mil por ano.
Isto posto, considero os fatos da seguinte forma: o que você
oferece, visto da perspectiva de um homem como você procura, é
simplesmente um péssimo negócio. Eis o porquê: deixando as firulas de
lado, o que você sugere é uma negociação simples. Você entra com sua
beleza física e eu entro com o dinheiro.

Proposta clara, sem entrelinhas.

Mas tem um problema. Com toda certeza, a sua beleza vai decair
e um dia acabar, e o mais provável é que o meu dinheiro continue
crescendo.
Assim, em termos econômicos, você é um ativo sofrendo
depreciação, e eu sou um ativo rendendo dividendos. Você não somente
sofre depreciação como essa depreciação é progressiva, sempre aumenta
! Explicando, você tem 25 anos hoje e deve continuar linda pelos
próximos 5/10 anos, mas sempre um pouco menos a cada ano, e de
repente, se você se comparar com uma foto de hoje, verá que já estará
um caco. Isto é, você está hoje na ‘alta’, na época ideal de ser
vendida, não de ser comprada.

Usando o linguajar de Wall Street, quem a tem hoje deve tê-la
em ‘trading position’ (posição para comercializar), e não de ‘buy and
hold’ (compre e retenha), que é o para quê você se oferece…

Portanto, ainda em termos comerciais, casamento (que é um ‘buy
and hold’) com você não é um bom negócio a médio/longo prazo, mas
alugá-la pode ser, e, em termos sociais, um negócio razoável de que
podemos cogitar é namorar. Cogitar…

Já cogitando, e para certificar-me do quão ‘articulada, com
classe e maravilhosamente linda’ você seja, eu, provável futuro
locatário dessa ‘máquina’, quero o que é de praxe: fazer um ‘test
drive….’

Posso marcar?

ps.: Mostrando mais uma vez que mulher gosta é de dinheiro!

pps.: Um show de bolsa de valores?

ppps.: Alguém não entendeu?

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