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Por que meninas mulheres reclamam sem querer resolver o problema?
May 31st, 2010 | 
Author: As meninas têm que concordar que elas sempre brigam mais em um relacionamento. Quando o homem briga, ele quer resolver a solução. O homem quer resolver a situação para poder ficar de boa. Já a mulher briga por brigar. Ainda mais se o cara não se importar com o motivo da briga, ela fala, sem se importar com argumentos lógicos, até conseguir tirar o cara do sério. IMPRESSIONANTE.
Vamos aos exemplos: Quando nós homens fica chateado porque a nossa mulher / namorada / ficante demora para se arrumar, quem nunca passou por isso, nós argumentamos: meu amor, nós só estamos chegando atrasados nos lugares. Em seguida nós propomos uma solução: Não tem como você começar a se arrumar um pouco mais cedo? Claro que depois de várias tentativas de resolver, perdemos a paciência e não falamos mais com tanta delicadeza, mas isso é outro assunto.
A mulher reclama por reclamar. Ela reclama: você gosta muito de futebol. Como pode gostar tanto. Que merda, você quer assistir futebol toda quarta jantando! E essas 3 blusas do seu time que você tem, pra que tantas? Aí nós tentamos argumentar, calmos ainda: mas meu amor, quarta feira você nem está aqui comigo, por que não posso assistir? E o que que tem eu ter tantas camisas, qual é o problema? Aí novamente ela reclama, ignorando os nossos argumentos: mas pra que tanta camisa? Você não pode jantar assistindo futebol, nem é seu time jogando, como você consegue? Aí nós, já perdendo um pouco a paciência, continuamos calmos tentando explicar: meu amor, por que você se importa tanto? Eu gosto de ver, questão de gosto, assim como você gosta de novela, eu gosto de futebol, nem por isso eu fico reclamando! E a mulher: porque eu acho inadmissível. Como que alguém consegue gostar tanto de futebol? Ainda mais, nem torce para os times que estão jogando! Como que pode gastar dinheiro comprando tantas camisas? E nós, já putos da vida: caralho, porra, sua filha de uma puta, o que você quer? Você nem está aqui quando eu assisto esta merda. E outra, o dinheiro é meu e eu compro quantas camisas eu quiser, porra! Se o objetivo era só encher o saco, você conseguiu.
Viram a diferença? Reclamar por reclamar até conseguir brigar é algo que está no DNA da mulher. Pelo menos da mulher brasileiras. Não conheço uma que não reclame por reclamar. Até a mamãe, como boa brasileira que é, reclama por reclamar, sem ter solução nenhuma. E o mais impressionante é que elas querem discutir. Quanto mais calmo você ficar, mais ela vai falar e falar e falar, até conseguir te tirar do sério. Pior é que depois elas ainda falam: você sabia que eu tava chateada com você, por que não me ligou para tentar resolver? Seu insensível.
E eu pergunto, pacientemente: Que porra foi essa? Qual é a solução desse impasse? Eu vou ter que deixar de gostar de futebol e jogar as camisas fora para resolver, é isso? Se sim, digo logo, isso não vai acontecer. Quando alguém reclama por reclamar não tem como arranjar uma solução para problema! Há algumas que ainda solicitam pedido de desculpas por tê-las aborrecido. Pode? Vejam como tudo não faz sentido algum!!!!
Acho que nós, homens, pensamos muito logicamente. Nós temos a necessidade de fazer sentido nas nossas reclamações e argumentações. A mulher não faz questão disso. Ela quer reclamar e reclamar, sem deixar que a lógica e o bom senso atrapalhem os seus argumentos. E o que nós homens podemos aprender com isso? Que estamos todos fudidos mesmo, já que dependemos delas!
ps.: Qualquer semelhança com a realidade é mera semelhança.
pps.: Se você ficou / namorou / me pegou e achou a situação parecida com a que vivemos, não tem nada a ver, é só impressão sua.
ppps.: Mulheres, digam que este post é mentira, digam!!!
pppps.: Eu aprendi o seguinte: deixem elas falarem. Elas não querem solução, só querem desabafar. Ligue o botão do “foda-se”, finja que está ouvindo e concorde com tudo, pois argumentos não serão ouvidos de qualquer forma, então, tanto faz!
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As cinco fases de uma mulher
TPM – os homens que o digam!
É incrível como uma explosão de hormônios influência no humor de uma mulher todo sagrado mês. Eu, por exemplo, nem preciso ficar vendo no calendário todo riscado para saber que o dia fatídico estar por vir.
Tudo começa com um incontrolável aumento do apetite, é notório no enorme prato do almoço, seguida por uma tarde de total abstinência pelo chocolate. Ligo desesperadamente para o meu querido irmãozinho.
Eu: Compra a maior barra de chocolate que tu encontrares no super, seja amargo, com avelã ou amendoim. Ah!!! E compras um pacote de absorvente ultra fino ou adapt da Sempre livre, não te esqueces, de algodão e com abas, e também um pacote de carefree, aquele rosinho pequeno, se não tiver o da Sempre livre, tu podes comprar o intimus discret, não te esqueces, de algodão!!! Vem correndo!!!!!
Após cometer este enorme pecado da gula, durmo em sono profundo pelo pico de serotonina. Ao acordar sinto as minhas pernas doloridas, como se eu tivesse feito musculação durante horas. Ao tomar o meu banho percebo que os meus seios estão mais volumosos. E fico observando… Bah!!! Será que consegui dá uma engordadinha só na comissão de frente???
Neste momento o humor agressivo surge, pois eles estão extremamente doloridos, e tenho certeza que eles não cresceram, apenas estão edemaciados, e logo irão voltar ao tamanho PP após o dia sangrento. Neste momento, o humor agressivo piora, pois enfim notei o tamanho da minha barriga…Sem comentários….
No final do dia, surge o humor deprimido… Como eu estou gorda!!!!!!!! E eu já sinto leves pontadas no meu ventre… Só quero dormi para esquecer gramas a quilos que ganhei com esta retenção de líquidos fisiológica.
Na manhã seguinte, estou extremamente carente, estou com uma dor lombar terrível e uma absurda cólica, não há posição na cama que faça passar este doloroso quadro, mesmo após a ingestão de inúmeros comprimidos de Postan e com a bolsa de água quente.
Desço as escadas atrás de um colinho quentinho… Avisto o meu querido irmãozinho assistindo ESPN, sento ao lado dele e devagarzinho vou me inclinando em seu ombro, em um reflexo de pura brutalidade ele me rebate para o outro lado do sofá.
Ele: Sakura!!! Osso pesa!!!!! Vai arrumar um namorado para te dá colo!!!!
Fico toda encolhida no outro cantinho do sofá para ver se as dores diminuem. Depois de um bom tempo aparece a minha querida irmã mais velha!!! Bah!!! Que ótimo!!! Logo que ela senta, eu me jogo em seu ombro. Irmã mais velha é tudo de bom!!! Só ela entende o que eu estou sentindo!!! Como é gostoso um colinho!!!!
ps.: Se notarem no Autor do texto, está como Sakura. Iniciamos a Seção Sakura do Vale do Seu Lixo.
pps.: Agora ela é minha escrava escreve junto comigo no blog. Tentarei obrigá-la convencê-la a escrever pelo menos um texto por semana.
ppps.: Tinha que chegar alguém para equilibrar isto aqui né. Ela fala os assuntos sério e eu continuo com as sacanagens, mas, logo logo, eu dobro a Sakura e ela bambeia para o lado meu!
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